【修復】散亂

 再度審視了一下前陣子對上一份工作的感覺：會不會太極端了呢？但我真的回頭看也不覺得有什麼漂亮的時機可以抽身啊，也確實覺得那五年很辛苦。忍耐兩年，覺得第三年好一點，第四年年初出現大警訊，年底再一次，再給第三次機會，然後第五年年初再次證明真的夠了。

為什麼要這麼忍耐呢？為什麼要給這麼多次機會？如果我還拿著舊的那套標準，確實怎麼看都無能為力呀。我為什麼要拿我的人生跟一份工作這樣耗？

上週去了指南宮一趟，第一次正式地帶著供品上去拜拜，也不全是為了斬除惡習，有一部分是想再上後山祈福山徑，在幸福亭看風景。不過最後發現那個瞭望點不適合傍晚，尤其最近少雨，城市灰濛濛的。指南宮前方面南，那個方向才看得到夕陽。

一個人的纜車，下山的路途感覺好漫長。天色已經暗下來了，望著城郊與城市的燈火，想起少女時代過年前夕，要換床單數度恰逢生理痛，還是咬牙自己換好的時刻。這麼多年過去了，有些感受，還是只能自己接住。

桌子還是經常亂亂的，常常隨興地連保養都不上，興之所致才會鋪開瑜珈墊。八月底整理完六月之前的單據，七月和八月的單據沒有歸檔。床單洗好了也暫時沒有放進壓縮袋、放回衣櫥。休息近半年，睡覺時，手腳還是常常怎麼擺都不好，更遑論寫字時小肌肉仍不聽使喚。無論是工作還是家庭，沒有從他人那裡得到足夠的 credit 也罷吧，反正有些人、有些東西，從一開始就是指望不上的。

年底如果有緣，我也許真的會入手頌缽。別人不能給的，我至少要自己給自己，就像二十幾歲時那樣。

我不要防禦了。沒有準備好就是沒有準備好，有些東西就是沒什麼好說明的，有些事情不要就是不要，沒有為什麼。之前要我忍，現在沒有休息好就催找工作，再問我可能會說你想要補貼我可以給，但請不要干涉我的人生。我連生氣都不想要了，我不需要解釋自己的處境和決定。

【修復】隨心所欲

游擊式地消遣時間發揮了一點效果，我的 Netflix 首頁「請繼續觀賞」現在總共掛著七部作品，包括之前看過的和完全沒看過的，不過現在能夠繼續看 Bones 了。

What a mess. 

上個禮拜和芝穎與彣柔一起去吃了七福食所。前一次吃是 2022 年 11 月的事吧，倒也不是不好吃，但一個人不會想去，後來就再也沒去過了。頭兩年我午休時間多半都在路上閒晃，因為剛結束早上的工作往往不餓，不小心就越走越遠，有時甚至會走到伊通街。赴約的路上，還有隔天騎經去年 8 月去修電腦時走的松江路、9 月去看《鬼滅》時走的南京東路，心裡都有點酸酸的。

回想工作的五年，即使在我還沒有開始思考離職的時候，想起來都覺得過分地辛苦；這份工作其實從一開始，就辛苦又糾結。那段時間，辛苦的其實也不只是工作而已，還有家人、前男友、某個朋友、期刊的工作、疫情等瑣瑣碎碎的折磨，甚至是那個無論如何都要撐下去的信念。而這樣的辛苦，其實早在研究所時就開始了。

所以這次的修復這麼辛苦是應該的，要放下背負了將近十年的東西，試圖重建我其實也不確定要建立在什麼基礎上的信任，談何容易。

慢慢攤開掌心，讓衝擊感流過，讓曾經緊抓不放的能動性流過。

匯進戶頭的錢是真的，不快樂、不穩定的感覺，也是真的。我沒想到有一天我被現實鞭打過，還是會說：並不是有穩定收入就會有安全感了。

不太確定是什麼正在消散。肋骨周圍的痛、我待人處事留下來的東西、感受到的暖意、那年春天小葉欖仁像寶石一樣的嫩葉帶給我的希望，包括中間一度以為自己正在慢慢站穩的時刻，都是真的。

要繼續好好地生活，那是我要完成的成長，而放手是讓珍惜的人和連結也完成各自的成長。

一切都是必經的過程。

【修復】峰迴路轉

8 月底開始偶爾會摸一下好久沒拿出來的電子琴，彈不知道是第幾百零一次的卡農。其實感覺有點抱歉，我就只會彈這一首，然後還這麼久才彈一次。但是我好像聽到電子琴輕輕地說，沒關係，你覺得快樂就好了。

我是真的像《王國》裡的女孩一樣地被守護著的吧。音樂、文學、藝術、瑜珈，乃至日常的飲食、看過的風景、感官接收到的一切，像 YT 今天幫我排的、混和了 Celtic Woman、迪士尼、Glee、音樂劇與流行樂等的歌單。

謝謝大家委身蝸居，不吝帶來更新的能量，陪著跌跌撞撞的我，一直走下去。

【修復】八月

疲憊的八月終於邁入尾聲。

父親節、媽媽和弟弟的生日都在這個月，這幾個人不是時間不好喬，就是意見很多。叫意見最多的挑餐廳，挑了一間星期六中午沒營業的，我索性自己找了，結果那人又嫌那間餐廳侷促，說我怎麼不問他再推薦一間😒想帶另一位壽星出去吃飯，一下說吃一次就好了，一下嫌貴，但最後真的去吃以後覺得不錯，還覺得可以帶其他家人來吃💫

明年，真的要吃的話就吃八月中那次就好了，我也不要特地留時間給他們排聚餐了，有夠煩的。

【修復】打發時間的練習

 和丹青約著要去寶藏巖，想說可以順便安排去台大博物館群，瞬間意識到這個思考模式有多　J。

去了一個地方，就要順便在附近再排一個行程，但我的體力根本就沒有辦法再負荷一個行程，多排只是擠壓行程的品質而已，旅行如此，日常亦然。

我看似隨性、保留彈性的旅程安排方式也是如此，當 Google Maps 上佈滿了隨時可以去的綠色小旗子，其實就是在事先規劃不能規劃的備案。

一定要這樣嗎？會變成這樣都是有原因的，至少直到現在我還是滿喜歡這個模式的，總是比臨時在 Google Maps 上到處亂戳又找不到地方去要來得好。

今天晚上要去兩廳院夏日戶外爵士派對，就想說那先去一下這禮拜一直想去的臺灣文學基地，我想去翻一下《日花閃爍》，順便多蓋幾張日式宿舍的貓咪明信片寄給朋友。但其實我今天沒有很早起床，一直到該出門的時刻我還在喝咖啡，而且今天中午開始就斷斷續續的下著大雨，根本不宜出門。

臺灣文學基地明天也可以去啊。

以我的心態來說，應該要練習一次一個行程就好。

何況我儘管想出門，但某部分的我也很想賴在家，到了應該要準備出門的時刻，我總是覺得有點掙扎。

昨天晚上我還在想說，那今天傍晚出門之前，我要做什麼呢？到底為什麼要思考這個啊？就放空不行嗎？一櫃子書隨便都能夠找到一本來翻啊，看電視發呆或看影集也都可以啊；去台灣文學基地也不一定非得看同一本書不可，所有有興趣的書輪流拿下來看一段也可以啊。

我現在最應該排的行程就是不要排行程。

這個模式維持得有點久了，感覺要慢慢改吧。

從研究所時期開始，睡前看小說就想看完整個章節，事情要做一個段落再去上廁所。然而不管是睡覺還是上廁所，等我回來，小說還有要做的事情還是都在那裡啊，到底為什麼要等呢？

滑手機有時候不一定很放鬆療癒，不過很有趣，比如說認識綬草或是找到造訪和支持的好店。

陸海空，網路其實會被歸類在「空」，但是我卻感覺自己透過這個途徑跟土地連結，如果用比喻來說的話，也許就像蘭花長出氣根。

植物其實有不同的生存型態。蘭花長出氣根；苔球只有一點點土，卻也可以就這樣活著；按摩師的植物在水中也養得很好。

我的人生也沒有非得怎樣不可。

我的身心把修復當成工作的時候，其實只是用所有快樂和療癒的事情來代償，並不是完全地修復。

哪一天，我可以自在地去做任何想做的事、並樂在其中的時候，那才是真正的「修復」。

【修復】成長

　　當然也不是沒有使命感，只是沒有選擇別的人生，自然而然走到那一步，無奈之下，只好用心地參加每一天。 

 　　那種懸在半空的人生幸福很難用言語道盡。

 　　而且，我真的還知道。 

 　　這是一個被守護的女孩的生活故事。 

　　親人的愛情、無形的存在、生長的土地能量、對過去所得的感謝心情......我的身邊有著層層如彩虹般的愛情光環。

　　不論何時何處，我都在某個龐大的東西守護下生存，縱使偶然忘記這點而心生傲慢，以為自己一個人也能活下去時，還是有什麼東西包覆著我。當我感到孤獨、在悲傷考驗中躁亂慌張時，只要用心去感受，發現自己其實一直被守護著。

－－吉本芭娜娜《王國 vol. 1 仙女座高台》

 

去馬祖前隨手抓的《王國》是 2023 年讀過的書，夾縫中的此刻，重讀比初讀更令人震動。已非中學生那種在數年間快速成長和變換樣貌的年紀，我未曾經歷身分的劇變，內在的迴響卻彷如青少年的身高那般增長，真要說有什麼驚天動地的頓悟又說不上來。淡淡的故事線有恩田陸的《光之國度》那種神奇而溫柔的味道，又熟悉得像是就開在腳邊的花。

希望這樣的故事能讓我稍微安分久一點。

想趁這些時重溫已經讀過的好書，也希望藉此消化一些一直沒空看的書，有時也想到臺灣文學基地多看看我騰不出空間放置卻又想買的書。但實際上會看什麼真的不好說，我這幾天其實在輪流看 Bones、Young Sheldon、高木直子和《藥師少女的獨語》，盡量待在床邊隨時準備提醒自己躺一躺。

【修復】擺盪間的碎念

 睡眼惺忪間回想了一下法國行和整個 2025，嗯，真的是一言難盡。

不太確定自己是什麼時候開始不太想出發的，肯定不是買機票的時候吧。無論用什麼標準來看，那都是一趟好旅行，但整趟旅程一直有個小小的聲音在心裡說，「我想回家」，「我不想出門」，「我希望有扇任意門可以讓我回到家裡躺著」。

在 Aix-en-Provence，因為來都來了，每天都會出門，至少在街上走一走，但是中午回去吃飯之後一定會有點累、想躺一下。在街上慢慢走的時候，總是覺得在這忙碌又疲憊至極的一年裡，眼前的悠哉很不真實，好像偷來的一樣。

能有什麼辦法呢？命運之書走筆至此，事情注定了就是這樣了。

來到二十年前心嚮往之的南法，如果說沒有把我氧化還原成當年選法文作為二外的少女，至少是讓我看到，即使不是要移民，生命也還有其他的可能。我真的沒有必要死守著一份五年就把我折騰得不成人形的工作。