【修復】我想要的

 家人沒經過我同意就幫我答應了 blind date，又沒跟我討論就安排了早上 8 點出門爬山加上野餐泡茶的行程。就算我平常很會沒苦硬吃，也絕對不會 7 月底走完步道還待在沒有冷氣的地方吃東西。更遑論我根本不想見生人，我如果有力氣開門營業的話，就會去找工作了，坐在家裡幹嘛。

情緒思緒糾結，尾椎撞過的地方隱隱作痛。連著兩天沒有特別早睡，卻早上 8 點多醒來，醒來時都鼻子過敏。

真想住進恆溫恆濕的溫室裡。

Friends 重返 Netflix 了，等之後狀態比較穩定，可以用它來做修復的結業式。

這段時間不能寫字真的是很不方便，打 blog 要開電腦有點麻煩（我的肩頸手讓我現在不太能當低頭族），常常要問 ChatGPT 問題時打字到一半，想法就釐清了。

體力也不太好。那天和文娟出去，吃完晚餐，她在看化妝品，我在旁邊已經開始想睡了，她後來知道了還很驚訝，因為我想睡時還能參與對話。

經歷過去至少一年半的折磨，我的身體和心靈都需要修復，但兩者的修復方式有點打架，而我一天只有 24 小時。我一直在想我小時候暑假到底都是怎麼過的，好像沒有像現在這樣追求每天一定要去哪裡、看多少書、每天結束可以像工作日誌一樣條列今天都做了些什麼事。我從研究所的時候，就經常一定要做事到一個階段才能上廁所休息，然而當時的身體沒有這麼緊繃，尾椎也從未這樣痛過。被迫營業沒有想像中困難，畢竟我這個樣子也多上了至少一年的班，然後現在像一隻不停撞著玻璃的蜜蜂。

我不要再當那個老是在照顧別人感受的人了。媽媽不想吃小菜或吃得簡單就不要吃，我自己吃就好。誰再幫我答應 blind date 就自己去，我又沒有說好，我也不用解釋自己為什麼不想去（答案不是很明顯嗎）。我不想出門就是不想出門，外面很熱，我容易中暑，最近身體又不舒服；不要都賴在家，可是出去走走也剛好就好，如果皮克敏花瓣快滿會讓我有壓力，那就刪掉。

每件事都覺得「我撐一下沒關係」的結果，就是我其實好像太經常沒有尊重自己真正的想法了。

我為了休息連工作都可以不做，沒有什麼事情是非做不可的。

可以的話，好好把事情講清楚就好。如果不可以，那就算了。

最近有時不太信任自己的感受和判斷力。我一直覺得自己現在太累了，做重大決策會失準。

ChatGPT 提出我過去數年撐太久才發現已經太累、太配合別人才忽略自己、說服自己這些都很正常忍過去就好的種種經驗，讓我的信任額度降低了。

我現在只想叫那個「事情就是這樣，你忍一下」的聲音「閉嘴」。

要忍你自己忍啦。

《鬼滅》漫畫年初看到刀匠村篇時就開始減速，卡了很久，《哈利波特》看到第五集快結尾的時候也卡住了，儘管都知道會發生什麼事了，就是不太想面對，又不想繼續這樣放下去，但又覺得不能一直這樣逃避。

可是為什麼不可以？為什麼我不能像其他人一樣半途而廢、沒有耐心、脾氣不好還大言不慚地否認、一團亂也沒關係、無所事事也沒關係、無感無情無所謂也沒關係？

我收拾了多少那樣的人捅出來的爛攤子、忍了多少莫名其妙的情緒、為了配合那些要求多死了多少腦細胞，沒有人跟我道歉，然後我從小到大的訓練讓我這時候還要自問我是不是太自我中心。

我要變得比較像其他人了，反正變成那樣我通常還是很討喜。不討喜也無所謂。