【修復】散亂

 再度審視了一下前陣子對上一份工作的感覺：會不會太極端了呢？但我真的回頭看也不覺得有什麼漂亮的時機可以抽身啊，也確實覺得那五年很辛苦。忍耐兩年，覺得第三年好一點，第四年年初出現大警訊，年底再一次，再給第三次機會，然後第五年年初再次證明真的夠了。

為什麼要這麼忍耐呢？為什麼要給這麼多次機會？如果我還拿著舊的那套標準，確實怎麼看都無能為力呀。我為什麼要拿我的人生跟一份工作這樣耗？

上週去了指南宮一趟，第一次正式地帶著供品上去拜拜，也不全是為了斬除惡習，有一部分是想再上後山祈福山徑，在幸福亭看風景。不過最後發現那個瞭望點不適合傍晚，尤其最近少雨，城市灰濛濛的。指南宮前方面南，那個方向才看得到夕陽。

一個人的纜車，下山的路途感覺好漫長。天色已經暗下來了，望著城郊與城市的燈火，想起少女時代過年前夕，要換床單數度恰逢生理痛，還是咬牙自己換好的時刻。這麼多年過去了，有些感受，還是只能自己接住。

桌子還是經常亂亂的，常常隨興地連保養都不上，興之所致才會鋪開瑜珈墊。八月底整理完六月之前的單據，七月和八月的單據沒有歸檔。床單洗好了也暫時沒有放進壓縮袋、放回衣櫥。休息近半年，睡覺時，手腳還是常常怎麼擺都不好，更遑論寫字時小肌肉仍不聽使喚。無論是工作還是家庭，沒有從他人那裡得到足夠的 credit 也罷吧，反正有些人、有些東西，從一開始就是指望不上的。

年底如果有緣，我也許真的會入手頌缽。別人不能給的，我至少要自己給自己，就像二十幾歲時那樣。

我不要防禦了。沒有準備好就是沒有準備好，有些東西就是沒什麼好說明的，有些事情不要就是不要，沒有為什麼。之前要我忍，現在沒有休息好就催找工作，再問我可能會說請不要干涉我的人生。我連生氣都不想要了，我不需要解釋自己的處境和決定。

【修復】隨心所欲

游擊式地消遣時間發揮了一點效果，我的 Netflix 首頁「請繼續觀賞」現在總共掛著七部作品，包括之前看過的和完全沒看過的，不過現在能夠繼續看 Bones 了。

What a mess. 

上個禮拜和芝穎與彣柔一起去吃了七福食所。前一次吃是 2022 年 11 月的事吧，倒也不是不好吃，但一個人不會想去，後來就再也沒去過了。頭兩年我午休時間多半都在路上閒晃，因為剛結束早上的工作往往不餓，不小心就越走越遠，有時甚至會走到伊通街。赴約的路上，還有隔天騎經去年 8 月去修電腦時走的松江路、9 月去看《鬼滅》時走的南京東路，心裡都有點酸酸的。

回想工作的五年，即使在我還沒有開始思考離職的時候，想起來都覺得過分地辛苦；這份工作其實從一開始，就辛苦又糾結。那段時間，辛苦的其實也不只是工作而已，還有家人、前男友、某個朋友、期刊的工作、疫情等瑣瑣碎碎的折磨，甚至是那個無論如何都要撐下去的信念。而這樣的辛苦，其實早在研究所時就開始了。

所以這次的修復這麼辛苦是應該的，要放下背負了將近十年的東西，試圖重建我其實也不確定要建立在什麼基礎上的信任，談何容易。

慢慢攤開掌心，讓衝擊感流過，讓曾經緊抓不放的能動性流過。

匯進戶頭的錢是真的，不快樂、不穩定的感覺，也是真的。我沒想到有一天我被現實鞭打過，還是會說：並不是有穩定收入就會有安全感了。

不太確定是什麼正在消散。肋骨周圍的痛、我待人處事留下來的東西、感受到的暖意、那年春天小葉欖仁像寶石一樣的嫩葉帶給我的希望，包括中間一度以為自己正在慢慢站穩的時刻，都是真的。

要繼續好好地生活，那是我要完成的成長，而放手是讓珍惜的人和連結也完成各自的成長。

一切都是必經的過程。

【修復】峰迴路轉

8 月底開始偶爾會摸一下好久沒拿出來的電子琴，彈不知道是第幾百零一次的卡農。其實感覺有點抱歉，我就只會彈這一首，然後還這麼久才彈一次。但是我好像聽到電子琴輕輕地說，沒關係，你覺得快樂就好了。

我是真的像《王國》裡的女孩一樣地被守護著的吧。音樂、文學、藝術、瑜珈，乃至日常的飲食、看過的風景、感官接收到的一切，像 YT 今天幫我排的、混和了 Celtic Woman、迪士尼、Glee、音樂劇與流行樂等的歌單。

謝謝大家委身蝸居，不吝帶來更新的能量，陪著跌跌撞撞的我，一直走下去。